俺は10代後半で醜形恐怖を発症し
整形を繰り返しました
お金を使わず、自分の能力だけど女性を100人だけば楽になると信じて
強迫観念的に10代後半から29まで努力し達成しました
しかし苦しみは続き、整形を重ね崩れ化け物になりました
あの時辞めておけば良かった
今は気持ち悪い化け物です、客観的に見て今の自分より醜い人間を見た事のないレベルです。
今思うと整形前は格好いいって言ってくれる人もいましたし、恋愛もしました
何故そこで満足できなかったのか
自分は醜いと思い込み、どうしようもなくなって働き整形を繰り返しました
その結果今は原型もなくただの化け物です
醜くて醜くて泣きたくなります
自分は救われる日はくるのか
目の整形も最初はプチ整形みたいなのしてましたが
切って二重にするのにして大失敗、今では化け物です
前の間まで良かったけど切ってしまったからも戻せません
外に出れなくなり生活保護で心療内科通って生きてます
でも苦しくて苦しくてたまりません
辛い時に吐き出す為の日記です
救われたいだけど救われない
パキシルが切れてるが病院は遠いので行けてなくて禁断症状で支離滅裂でごめんなさい
だけど吐き出さなきゃやってられない
死にたいけど、キツメの睡眠薬と度数高いお酒でODしてるけど死ねません
働けずお金もないから化け物を治す事もできません
僕は死ねるのか、または苦しみ強迫観念から逃れられるのか
なぜ生まれたんだろう、苦しむ為なら生まれたくなかった